⭐︎メリークリスマス🎄

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この一ヶ月は色々なことがあり、本当にあっという間でした。父の退院も25日のクリスマスに決まり、ようやく落ち着いて年末年始を迎えられそうです。

私は仕事を辞めてしまったので、子供達の学童も退所となり、しばらくは家事育児専念になりそうですが…。もう少し落ち着いたら、家事育児の合間に勉強して何か資格を取りたいとも思っています。

心の片隅には医療に関わる仕事をしたいと思う気持ちがまだあり、モヤモヤしている自分の気持ちを消化しきれずにいるので…。近い将来この気持ちを落ち着かせる着地点を見つけたいです。

来年は目標
『気持ちの着地点をみつける』
『今興味があることの知識を掘り下げて何か資格取得をめざす』
の2点を念頭に一年間過ごしたいです。

少し早いですが、一年間ありがとうございました。来年もよろしくお願いします。

人生…予想外の展開に…

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先日、看護学校の社会人入試が通らなかったので、今後の予定を色々考えていました。私の中では、年明けの一般入試で再挑戦したい気持ちが強く、受験勉強に専念するため、昼間働いていた病院を11月中旬に退職しました。

ところが、退職する前日、父が私の勤務先の病院に救急搬送され、そのまま入院。受験勉強どころか、退職していなかったら仕事にも支障をきたすような状況を回避した現実に驚きました。

しばらく入院生活が続き、退院後は介護の可能性も考えなければならず、今後通学が主体となる進路の選択肢は選べなくなってしまいました。

ただ、看護師になる道は絶たれても、また医療機関で働きたい気持ちが強く、医療職以外で通学しなくても受験でき『医療機関で働くことができる資格』が何かないかと今探しています。

再び人生の分岐点

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先週受験した看護学校の入学試験

面接は手応えを感じながらも

学科試験はあまり自信がなかった


当日  社会人受験者は20人

昨日はその結果発表日  やはり…

合格者1人の枠には入れなかった


今回の受験勉強期間も

試験日が近づくにつれ

家事育児とのバランスが崩れ

かなり悩んでいた


来年1月にある一般入試も

受験する予定だったけど

もう夢を追うことは諦めて

ゆっくり子供と向きあおうかな


人生は一度しかないから

将来過去を振り返った時

後悔しない生き方を今したい


世の中には 仕事しながら

家事育児もきちんとこなしている

母親もたくさんいるし

私もそうなりたいと思っていた


私がもっと器用にやりくりできたら…


この先

夢を追い続けるか

夢を諦めるか

人生の分岐点

しばらく悩み考えて

後悔しない道を選びたい

タイムスリップ

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昨日、久しぶりに出身高校へ行きました。


校舎が綺麗に塗り替えられ、

在校生の制服も今風にリニューアル。

お昼休みの時間だったこともあり、

放送委員が校内放送で流していた

リクエスト曲も今流行りの曲。


卒業生なのに…

なんだか初めて来る場所のような

不思議な気分でした。


唯一変わっていなかったのは

校門から校舎までのアプローチ。

100m近くあるレンガ道は、当時のまま。


卒業証明書を発行してもらうまでの20分弱。

窓の外を眺めていると、今の風景に

高校生当時の情景が重なってきました。


もしあの頃の自分に会えたら、

なんて声かけようか…。

なんだかその状況が、映画の

未来のミライ』のような気分。


結婚して出産したあとに、

自分が本当にやりたいことをみつけて

卒業証明書を2度もらうとは…。

高校生当時、想像もしていなかった。


もし、高校生の自分に会えたら

今自分の状況を伝えたい。

そしたら、もう少し早く

人生の舵を切ることができたかな。


でも、きっと…。

今と同じ人生歩むかもしれない。

他人から見たら、かなり遅咲きだけど

自分がやりたいことに挑戦できる

今の状況も悪くない。


ただ、もう少し若い時に勉強できれば

記憶力も体力もあり…

自由に使える時間も沢山ある。

今よりも少し楽だったかなとも思う。


自分の子供達には、私の姿を見て

若い時に勉強できる環境に

身を置いてくれたらいいなと思う。


学生時代には見つけられないことも

大人になり、社会人になると

見えてくることもたくさんある。


社会に出てから学生になると、

本当に進みたい道を選んでいくので、

大変な勉強も苦にならない。


子供達には色々な体験をして、

幅広い視野で将来を決めて欲しいと思う。


そのためにも、今回の卒業証明書が

有効活用できるよう

まずは私が頑張りたい。

心が壊れそう

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今の仕事を始めてから4ヶ月が過ぎ

今の部署になってから早1ヶ月

仕事の内容にも慣れ  突発的な事案にも

対応できるようになりました


…でも

どうしても乗り越えられない壁

それは人間関係


今働いている心カテ室は、

ドクターや看護師・放射線技師・MEなど

色々な人達が集まり  事務職は私一人


私が新人なので仕方ないと思いながらも

話の輪に入れないのは辛い

挨拶しても看護師さんにはスルーされ

私は誰に挨拶しているのだろうかと

悲しい毎日   心が壊れそう


中には挨拶を返してくれる人も

看護師さんがいる前ではスルー


緊張感が続き  話したいことも話せない

緊張しているので 急に雑談を振られても

上手く返せない…


ドクターが時々雑談を振ってくれる

こともあり    嬉しい反面

上手く会話を弾ませることができず

せっかく気を使ってくださったのに

自己嫌悪


わからないことは聞いてと言われるけど

聞ける雰囲気ではなく

その都度 勇気を出さないと

私の方から話しかけられないので

それだけで気が重い


人間関係の構築が大事だと思い

なんとか今の状況を打破したいと

毎日挨拶は欠かさずしているけれど

スルーされる日々が続くと

辛い気持ちは増すばかり


1ヶ月以上経つのに  

心カテ室のドアが日々重く感じる

そのうち開けることができなくなりそう


人の輪に溶け込めない私は

医療の職場に向いていないのかと悩み

秋に看護学校を受験することも

辞めるべきかと悩む日々


…でも…

自分が将来進みたいと考えていた道を

一時的な人間関係で諦めるのも

なんだか悔しいような

将来の選択肢    色々悩む日々が続く

心の支えになりたい

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今、働いている総合病院の事務は

頻繁に部署異動があります


私は5月中旬に働き始めてから

受付カウンターを数カ所異動し

読影事務…そして今

心カテ室事務となりました

毎回、慣れて来たと思ったら異動


他の人も同じように異動しているので

みんな気持ちの余裕があまり無く

特に若い子はいつもピリピリ


気持ちに余裕がないと

患者さんにも高圧的な態度になり

受付カウンターの接遇評価は

毎年あまり良くない様子


そこで受付カウンターを

社会経験のあるパートに入れ替えたい

…という病院側の思惑があるようで

私のような30代40代を増やしてはいるけれど


常勤の若い女の子達が強い力⁈を持つ中

パートの私達が何か言える状況でもなく

「患者さんにはもっと丁寧に

    患者さんの立場になり

    接した方がいいのでは…」

…と、隣りで見ていて悶々としていました


そんな時…

私は心カテ室事務へ異動になりました

受付カウンターとは違い

まるでクラークのように

先生の助手となり動く日々

CAG  PCI  FFR…

初めて聞く言葉も多く

緊張感の連続で

心が折れそうになっていました


…でもその一方で…


ガラス越しに見える心カテ室では

看護師さんが患者さんに

一生懸命声掛けをしながら

患者さんの不安を取り除いている姿に

感動を覚え


私も将来

患者さんの心の支えになれる

看護師になりたい

…という気持ちが高まりました


心カテ室勤務になったのも何かの縁

この貴重な経験を無駄にしないよう

できるだけたくさんのことを吸収し

将来に結びつけていきたいと感じました

気持ちが揺れる でも…

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今後の人生   どちらの道を選ぶべきか


このまま病院事務の仕事を続けるか…

それとも看護学校を受験するか…

前回ブログを書いてからも

気持ちが本当に揺れている


もし私一人だけの人生だったら

迷うことなく看護学校を受験すると思う


でも今   母親の立場である私が

自分がなりたい道を選んでいいのか

本当に迷う


普通の母親だったら 経済的にも

今のパートの仕事を続けるのが

無難な選択だと思う


今働いている病院事務の仕事

あと数年働けば  もしかしたら

正規職員になれるかもしれない


でも   本当は看護師として働きたい

そんな気持ちを抑えながら

毎日病院で働いている


実は…今でも…

薬剤師になれなかったこと

まだ  心の中で引きずっている


やれば良かったと後悔しないよう

まずは受験して

その結果次第で

今後のことは考えようか


ブログを書きながら

最近  見失っていた

自分の本当の気持ちが

霧の中から  見えてきたような気がした


まずは 一歩   前に踏み出したいと

10月下旬の試験に向けて

本棚に並んでいた

問題集を開いてみた


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